Последние новости закрыть

Форма поиска

Результаты поиска: 245

Посетители
+ 30
Старатель
Всех с наступающим. и от меня, ну чтоб немного улыбнуть.
Общественный шалаш.
- Значит так! - открыла собрание Анита. - В этом году, благодаря вот этой злодейской парочке, празднование Нового года под угрозой.
Гневно смотрит на двух дружков, Пирата и Тигра.
- Вот, попросила их встретить деда Мороза и Снегурочку, которые к нам на праздник шли, и что вышло?
Тигр:
- Ещё скажи, что мы их не встретили.
Пират:
- Ага!
Анита:
- Конечно встретили! Ещё как! У деда Мороза два ребра сломаны и сотрясение мозга ...
Тигр:
- Там совсем небольшое сотрясение, удар по шапке пришёлся, она смягчила...
Пират:
- А рёбра, так он сам виноват! Надо правильно группироваться при падении!
Анита:
- А со Снегурочкой, попытка изнасилования, это как?
Тигр:
- Там до изнасилования, ещё было, мама не горюй!
Пират:
- Ага! Оделась, как капуста.
Анита:
- И все деньги предназначенные для празднования, ушли на компенсацию, а то загребли бы голубчиков. Вот в этом году нам и надо самим назначить и деда Мороза и Снегурочку, из своих рядов.
Пират:
- Не! Я Морозом не могу, Нептуном, пожалуйста!
Тигр:
- Вот хитрый! Конечно, у Мороза Снегурочка в шубе и валенках, а у Нептуна русалка, максимум в бикини, а то и вообще, только в чешуе! Так любой дурак согласится!
Анита:
- А сам?
Тигр:
- Я не могу, у меня бородатые все на душманов похожи. Афганский синдром. Напьюсь и всё испорчу.
Анита:
- Эверест, а ты?
Эверест:
- Я в горох встречаю, с йети.
Анита:
- Кто такие "эти"?
Эверест:
- Не "эти", а йети. Снежный человек.
Пират:
- Короче снежная баба.
Эверест:
- Не уверен. Там столько шерсти, не разглядеть толком.
Анита:
- Андрей, может ты сможешь?
АК испуганно:
- У меня жена ревнивая.
Амур:
- Офигеть, я и не знала, что у деда Мороза есть жена.
АК:
- У деда может и нет, а меня ещё как есть. И если узнает она, что я буду с девушкой по сопровождению всю ночь, тут мне и кирдык!
Шахи:
- Ты это сейчас на меня намекаешь?
АК:
- Вообще-то, я имел ввиду Снегурочку.
Тигр:
- Вот хитрый! Снегурочку все хотят иметь ввиду!
Шахи:
- Короче я не согласна.
Тигр:
- С таким характером, не Снегурочкой, а бабой Ягой надо устраиваться.
Шахи:
- А кому мой характер не нравится, могу в глаз дать, в темноте видеть будет!
Пират:
- Что и требовалось доказать!
Шахи:
- А вот доказывать мне ничего не надо!
Анита:
- Хватит! Странница, может ты сможешь?
Странница:
- Я на Новый год буду в...короче там где Пизанская башня.
Шахи:
- В Москве?
АК:
- Да нет в Москве Пизанской башни!
Шахи:
- А куда она делась? Батурина с собой в Лондон забрала?
АК:
- Да её у нас и не было!
Шахи:
- Батуриной?
АК:
- Если бы!
Странница:
- Шахи, давай я тебе на ушко скажу, где эта башня(шепчет, У Шахи делаются большие глаза)
Шахи:
- Правда, что-ли.
Странница:
- Зуб даю!
Анита:
- Может хватит? Амур, как у тебя?
Амур:
- А у меня заказов куча, запарка!
Анита:
- Синди, лапочка!
Синди:
- И не просите! Я, как дура на диете сижу, а тут всю фигуру под тулуп и валенки в придачу! Вот в русалки к Нептуну пойду.
Анита:
- Яночка, выручай!
Яна:
- Тут в инструкции написано, что у Снегурочки обязательно должна быть коса. А что косить надо?
Тигр:
- Бабло на корпаративах. Анита, а сама? Давай, я тогда Морозом соглашаюсь.
Анита:
- Дудки! Мороз конечно напьётся, и мне, как собачьей упряжке его таскать по адресам. Короче, празднование отменяется.
Вот в России, Новый год уже приравнивают к стихийным бедствиям. И у нас скоро так будет.
Все начинают кричать, кого-то бьют.
Из соседних кустов вылазит Кузьмич и бежит к Боссу.
Кузьмич:
- Всё, накрылся ихний праздник. Так перессорились, что чуть друг друга не поубивали.
Босс:
- Жалко.
Кузьмич:
- Что жалко, что перессорились, или что не поубивали?
Босс:
- Хороший вопрос.
В это время, в общественный шалаш приходит Свивт
- Всё, Кузьмич побежал Боссу докладывать. Кажется поверили!
Анита:
- Все молодцы. Шахи очень достоверно тупую изобразила.
Шахи:
- А я и правда не знаю, где эта башня, правда что-ли не в Москве?
Анита:
- Караул!
АК:
- Я уже ни в чём не уверен.
Тигр:
- Я сейчас объясню! Популярно!
Шахи:
- Ой! Зачем такие нервы, я пошутила.
Все кричат. Кого-то бьют.
В общем всё как обычно.
Новый год к нам мчится! Скоро всё случится!

Посетители
+ 30
Старатель
Странница (26.08.2013, 18:29) писал:
Шехеризада (26.08.2013, 15:51) писал:Я уже несколько повестей написала таким авантюрным способом. В общем пусть пока полежит на полочке, может когда-нибудь я и закончу.


Жаль на полочку... Интересное произведение получается. Правда, не на любого читателя...

Так получилось, что я закончила. Кстати рассказик тоже придумала, только устала сегодня печатать. Может потом.
Вот окончание псих-рассказа.
***
Глава-2



- Продолжайте, продолжайте, милейший.

Доктор удобно откинулся в своём кресле. А я стою перед ним связанный, и плечи у меня уже начали затекать.

- Вы действительно хотите, чтобы я рассказал свою историю?

- А как же, милейший! – доктор удивлённо вздымает бровь, и делает, этакое, барственное движение рукой. – Продолжайте, я весь во внимании.

- Тогда развяжите меня, я не могу больше, всё тело ноет, и ещё, перестаньте называть меня, этим дурацким "милейшим"

Бровь доктора теперь не просто поднимается от удивления, а, буквально, заезжает на лоб. Стою, жду решения.

- Что ж! – усмехается доктор. – Но надеюсь вы понимаете, что если поведёте себя неадекватно, только очень осложните своё положение.

Теперь усмехаюсь я:

- А что, вы здесь, в своём учреждении, действительно ждёте хоть от кого-нибудь адекватного поведения?

- Хороший вопрос! – радуется доктор. Он вызывают санитаров. Эти два ублюдка, опять не особенно церемонясь, развязывают меня и встряхивают, чтобы помочь восстановить кровообращение в затёкшем теле. Хоть ты, мать их, спасибо им говори!

- Теперь всё в порядке? Продолжать свой рассказ можете?

Похоже ему действительно интересно, что со мной произошло. Даже как-то странновато. Хотя вот как-раз насчёт страноватости, не мне судить. Во всяком случае не в моём положении.

- Я режиссёр (доктор кивает, мол "помню"). Понимаю, что всё что я расскажу покажется вам невероятным, но именно так всё и было. Я живу в другое время. В будущем, через двести лет...

- А к нам вы пожаловали на машине-времени? – уточняет доктор.

- Да нет же! Выслушайте меня. Нет никакой машины времени, и меня здесь нет. С вами разговаривает иллюфант. Только иллюфанты попадают в другое время. Но я, иллюфант не совсем обычный. Вся эта история из-за этого и произошла...

- Из-за вашей необычности? – понимающе осведомляется доктор.

- Ну да! – радуюсь я тому, что он, кажется начал понимать.

- И в чём же ваша необычность? – интересуется доктор.

- Дело в том, что режиссёр придумывает иллюфантов, ВОПИЛ их создаёт, они проживают историю, которую им предлагает сценарий и всё. Всё! Конец фильма. Режиссёр выключает экран и больше его эти иллюфанты не интересуют. Для следующего фильма, он придумает другие персонажи.

- А что происходит с этими иллюфантами после окончания фильма? – задаёт толковый вопрос доктор.

- Вот! – ликую я. – Дело в том, что это никогда никого не интересовало. Иллюфанты ведь, по существу, самые обыкновенные люди, для того времени, и тех условий, которые задаёт режиссёр. Они и сами считают себя обычными людьми. А вот со мной, ситуация вышла из под контроля. Я ведь создал себя-иллюфанта, по подобию себя-режиссёра. И когда я-режиссёр закончил фильм и выключил экран, я-иллюфант, остался здесь. Но сознание то у меня осталось. В отличие от обыкновенных иллюфантов, у меня есть самое настоящее прошлое! Это я-режиссёр не предусмотрел.

Я свёл вместе указательные пальцы, и потом резко развёл руки в стороны, наглядно показывая, что со мной произошло.

- Значит теперь, вы, так сказать, раздвоились, и есть два человека, в разном времени, но с одним прошлым? – я даже рот открыл в удивлении. Доктор просто сразил меня своей сообразительностью.

- Вы действительно понимаете, про что я вам рассказываю?

- А для чего я здесь, по-вашему нахожусь? – теперь удивляется доктор.

- Спасибо вам, большое спасибо! – я растроган.

- Это вам спасибо...- (доктор делает паузу, наверно удерживаясь от этого "милейшего") – Я теперь пересмотрю некоторые диагнозы своих пациентов. – по его лицу не понять, он сейчас серьёзно это сказал, или с иронией.

- И всё же вы так и не объяснили мне причину, по которой вы оказались у меня (он опять делает небольшую паузу)...у меня в гостях.

- Дело в том, доктор, что я встретил и полюбил девушку.

- Она тоже из ваших, из иллюфантов?

- Да нет! – я машу рукой. – Она самая обыкновенная. В смысле она необыкновенная! В неё невозможно не влюбиться.

- Это было по сюжету? - продолжает поражать меня толковостью вопросов доктор.

- Да. Так я-режиссёр и планировал закончить фильм. Ну знаете, два влюблённых сердца встречаются, и впереди у них долгая и счастливая жизнь. Но это и так понятно, а я разжёвывать не люблю. И вот теперь я-иллюфант, оказался в такой неожиданной ситуации.

- Но в чём проблема? – доктор даже подался вперёд, так его заинтересовала моя история. – Вы же сами говорите, что иллюфанты могут потом продолжать жить, как обыкновенные люди.

- Да! Но я то не обычный иллюфант, я помню прошлое, чёрт бы его побрал. Вот я и решил признаться своей любимой.

- В любви? – уточняет доктор.

- Это само собой, но я решил рассказать ей свою настоящую историю.

- А зачем, вы что, собираетесь забрать её в ваше время?

- Да нет же! – этот вопрос доктора меня разочаровал. Похоже я переоцениваю его сообразительность. – Я же говорил вам, нет никакой машины времени. Есть экран. И попасть в другое время могут только иллюфанты.

- Вот и славненько! – доктор опять откидывается на спинку кресла и даже вздыхает с облегчением. Живите со своей любимой в нашем времени и будьте счастливы.

- Теперь я ей, наверно не нужен! – вздыхаю тяжело. – Это ведь она меня сюда определила.

Доктор делает успокаивающие движение рукой:

- Ну во-первых, не определила, а вовремя сообщила о ваших психологических проблемах.

- Да нет у меня никаких психо ...- я встречаю насмешливый взгляд доктора и замолкаю на полуслове.

- Ну поймите наконец! – доктор явно ко мне расположен. Теряюсь в догадках почему. – Никак по другому вашу историю она воспринять и не могла. Иначе это у неё были бы вот эти проблемы.

- Ваши уроды, пока меня сюда везли, чуть все кости мне не переломали! – бурчу обижено.

- Они примитивные люди! – заговорщицки понизив голос сообщает мне доктор. – Не будете же вы обижаться на недоумков.

- И что мне теперь делать?

- Вот! – радуется доктор. – Если вы будете делать всё, что я вам порекомендую, всё у вас будет ладушки. Кстати ваша девушка вас бросать не собирается. Плакала, просила вам помочь. Каждый день навещать будет. Пару неделек отдохнёте, а потом решите. Ваше прошлое, так уж вам надо, или вы и без него будете счастливы. Всё в ваших руках!



Глава-3



Я с удовольствием откинулся в кресле. Вроде неплохое кино получилось. Можно было конечно доснять ещё сцену, как наш герой выходит из психушки, любимая его встречает и живут они долго и счастливо. Но не люблю я разжёвывать. Зритель должен иметь место для воображения. Нет, нормально я закончил фильм. И, кстати, роль главврача мне явно удалась. По-моему получилось очень убедительно. С "милейшим" только вот переборщил. А этот шизик, на удивление, многое предугадал. Мы действительно пользуемся вместо актёров иллюфантами. Может он потом книжку написал и название прижилось? Надо проверить. Ну всё. Можно и отдохнуть. Стоп! Твою мать! А как же я-главврач? Я, в смысле он, ведь остался в том времени! Надеюсь у меня, в смысле у него, хватит ума понять ситуацию, иначе превратится из доктора в пациента. И эти два здоровенных ублюдка отведут на мне, ну на нём конечно, душу. Чёрт побери! Как я это не предусмотрел?

Конец фильма.
Посетители
+ 24
Энтузиаст

КОЛОСС.

До смертных снизойти? Нет. Не пристало.
Я – исполин! Я… этот… пуп земли!
Эй! Кто там у подножья пьедестала?
Склонись благоговейно! И внемли.

Мне чужд бонапартизм – Наполеону
До личности моей, как до небес.
Я не снимаю никогда корону,
Я сплю в короне! И не мыслю – без…

Лишён я сострадания и боли –
Не я, а вы, внизу там, все равны…
Пернатые!.. Не знают они, что ли,
О степени моей величины?!

Да! От меня в восторге даже птицы!
Среди пернатых равнодушных нет:
Им нравится на плечи мне садиться…
И… оставлять… неизгладимый след.

Велик я! Трепещите и смотрите –
Любой монарх передо мной – плебей!
Я… Тьфу!... Опять!... Да уберите
К едрене-фене этих голубей!

Ничтожество своё поймёте сами…
Что там за глупый, неуместный смех?
Я – вознесён! Вы – где-то под ногами…
А голуби… уравнивают всех…

Верь! Всё будет хорошо!!!
Посетители
+ 30
Старатель
Это один из лучших рассказов, про жизнь в Израиле. Всем рекомендую.
******************************************************************************
Эффект 2000
Борис Артемов
Елене Шарфман.С любовью.


Я живу в спальном районе на горе Кармель. Это престижный район для успешного среднего класса. В подъездах висят акварели. На стенах зеркала. В вазонах цветочки. Очень тихо. Все уважают друг друга и вежливо раскланиваются при встрече. А у мусорного бака выставляют вполне приличную мебель, устаревшие телевизоры и стереосистемы. И на балконах в торжества вывешивают бело-голубые полотнища национального флага. Просто рай.

Только я сюда затесался случайно. Приютили хорошие люди. Дали кров и койку. Но, вы же понимаете, что это временно. И совсем мне не по карману.

Эмиграция- это тяжелый опыт. Для многих. Я не говорю о тех, кто просто сменил пейзаж за окнами особняка. Но большинство вынуждено скушать свою долю дерьма. Больше или меньше - тут уж как повезет. Каждый сам за себя. Одному для осознания достаточно только унюхать известный запах. Другие черпают ложками. И ничего. Бывает - привыкают. Даже пытаются найти что-то особенное в послевкусии. Словно орешек в шоколадной конфете. Только – зря. Эмиграция – не шоколад. Она – дерьмо.

А еще - надо готовиться к переменам. Статуса. Профессии. Восприятия реальности. Быть простым и гибким. Как полицейская дубинка.

Да что попусту чесать языком. Все равно – советы здесь не уместны. И все же главное – найти работу. Я позвонил по объявлению в русскоязычную газету. Позиционировал себя высококвалифицированным грузчиком. И уже на следующий день таскал нехитрый скарб более удачливых представителей сословия эмигрантов. Работа не сахар, но оплата сдельная. Так что – привет! Звоните в «Перевозки Марка»

Наша контора – это сам Марк, водитель и хозяин грузовика, два грузчика – старожила Димка и Серега. Ну и я. Думать много не надо. Хватай, что потяжелее и тащи. Пока есть силы. А вечером, если повезет, Марк отслюнявит сто пятьдесят- двести монет. А не повезет, так просто подвезет домой. И пообещает, что завтра будут клиенты. И деньги. Наликом, без всякого банка. И без налогов. Это называется – работа по-черному. Очень удобно для тех, кто стоит в очереди на бирже труда. Или получает пособие по безработице. Только я еще не стою на очереди, слишком мало прожил в стране. А пособие нового репатрианта уже растратил наперед. Моя, теперь уже бывшая, подружка купила на него в рассрочку мебель. Меня даже не волнует с кем она там трахается на новом зеленом диванчике. Не до лирики. Я каждый вечер банально хочу жрать. Нет, днем тоже хочется, но за работой как-то об этом забываешь. Да и порой угостят колой или крекером. Или чашку кофе предложат. Был как-то раз даже целый обед – пита, шварма и разные острые маринованные овощи. Мы тогда загрузили полную машину мебели и увезли ее на самый север, где вдоль дороги, уходящей в горы, росли пахучие корабельные сосны. Обидно только, что этот обед и оказался дневной зарплатой. Марк клялся и божился, что он не виноват. И что клиент - сука. В это я поверил. А в то, что он не виноват – не очень.

Вот и сегодня – вкалывал под дождем целый день. А заработал только полтинник. И домой не подвезли. А монитка - местное такси- это 35 монет. Или иди на гору пешком, ведь автобусы после одиннадцати вечера не ходят.

Спросите - куда же я трачу деньги. Отвечу – собираю на билет отсюда. Это – пять сотен баксов. И еще столько же вернуть банку. И за квартиру. И за документы. На круг - три тысячи зелени. Или пятнадцать тысяч монет. Куча денег. Так что, может, я уже схожу с ума,- но каждая лишняя булка или пачка сигарет - словно преступление.

Разговоры - разговорами, только все равно – очень хочется есть. Я даже, грешным делом, пожалел, что перебрался в этот большой город. Там где я жил раньше, на юге страны, среди пальм в белых домах на берегу теплого моря коротали свой век религиозные люди. Они не могли позволить себе кощунственно относиться к плодам земли, которые даровал им Бог. И еще они неукоснительно исполняли заповедь заботы о нуждающемся. Поэтому не съеденный хлеб аккуратно заворачивали в пленку и вывешивали на чистые и совсем не пахнущие баки для отходов. Хлеб там был. Только там не было работы. И еще жила она, бывшая. Такая успешная и равнодушная. «Мне, конечно, очень жаль, - сказала она напоследок, - но поверь, так будет лучше». Дежурные слова бразильского сериала.

Стемнело. Южные ночи быстрые. Дождь, который начался когда мы выгружали тот дурацкий концертный рояль, так и не прекращался. Я вымок до нитки и очень замерз.

В этот день все с самого начала пошло наперекосяк. Где-то в полдень Марк подхватил меня у дома, и мы отправились к клиентке. Рыжая блядовитого вида пианистка - десять лет как из России - подцепила себе местного сабру, увела его из семьи, а теперь перебиралась на виллу, которую он арендовал в пригороде. У нее, конечно, ничего не было готово, и мы убили уйму времени, складывая и упаковывая ее барахло. А этот охренительный белый шедевр Стейнвея, который надо было тащить по тропинке вверх метров сто: ближе грузовик просто не мог подобраться.

Места в кузове мне, конечно, не осталось. И я сел вместе с клиенткой в красную спортивную машину. Мы ехали впереди и показывали дорогу. У нее был приятный голос с хрипотцой и она все время курила ментоловую «Монтану». Это было очень плохо. Во-первых - уже два месяца у меня не было секса, а от нее прямо разило похотью. А во-вторых, очень хотелось курить, только попросить я стеснялся. И очень ругал себя за это.

Вилла была отличная. С внутренней дубовой галереей вдоль периметра второго этажа и огромным холлом, где рояль оказался к месту. Только я не завидовал. Все было чужое. И из кухонной мраморной мойки, в которой почему-то стояла серая мыльная вода, мерзко воняло.
Мы пережидали, пока прежние жильцы загрузят свои вещи в минивен. Жильцы были молодые и богемные. А груз – плазменная телевизионная панель, аудио аппаратура, виниловые диски, журналы по искусству и пять дюжин банок пива «гессер миллениум». Серега – почти двухметровый скрипач из Винницы, который легко взваливал на спину трехсотлитровый холодильник «Тадиран» и, по- моему, никогда не бывал абсолютно трезвым, очень внимательно следил за погрузкой, свесив ноги с борта нашей грузовой старушки «Исудзу».

А я думал о том, что в суете окружающих меня людей я совершенно лишний. И о том, что я очень хочу домой, туда, где мои книги и мои стены.

Раньше на юге я приходил на берег моря, садился среди заросших зеленью развалин арабской деревни и долго наблюдал за проплывающими кораблями. Только среди них никогда не было белого парохода. И в этом совершенно не было мистики. Просто в трех километрах еще южнее у самой Газы находился нефтяной терминал, и именно к нему стремились серые и ржаво-коричневые танкеры. А что делать у нефтяного терминала белому пароходу? Тому, на котором я хочу поплыть домой.

Мы выгружали рояль, когда пошел дождь. Совсем не во время, потому что вещей в кузове было еще немерено.

А после разгрузки мы обсыхали в холле, ждали, когда сабра рассчитается с Марком и рыжая принесла нам по рюмке водки. Водка подействовала неожиданно сильно. Может быть, потому что я устал, и ничего за день не съел. Я опьянел и в этот момент почему-то подумал, что моя карьера грузчика закончилась.

Потом мы сели в грузовик. Пацаны вместе с Марком в кабину, я, как обычно, в кузов и поехали назад в город. В нижнем городе Марк развез ребят по домам. Когда Серега выходил, он подозвал меня к заднему борту и протянул две пивные жестянки: «Держи! - сказал он, - Хлебни миллениума.» И когда он успел его спереть?

А меня Марк подвез к автобусной остановке и сказал, что подбросить меня на гору не сможет – опаздывает. И дал за работу 50 монет. Пообещал позвонить завтра. Было уже полдвенадцатого ночи, и я отчетливо понял, что уже никто мне завтра не позвонит. На остановке, понятное дело, стоять было без толку. Мимо пролетела монитка - белая чешская «Октавия». Я подумал, что уже через 25 минут мог бы упасть в постель. Только зачем спешить? Ведь там не дом, а дорогое такси только оттянет момент, когда я смогу сесть в белый пароход.

Через весь город вела вверх на гору лестница. От усталости и выпитого гудели ноги. Я поднимался пустыми пролетами - здесь рано ложатся спать - и плакал. Слезы, которые текли по щекам и смешивались с дождевыми каплями, я размазывал кулаками с зажатыми пивными банками. Я просил небеса помочь мне найти себя. Ведь я потерял себя среди чужих людей чужого мне города. Я матерился и хохотал. Это слышали мерзкий дождь и гранатовые деревья. И, наверное, Бог. А больше - никто. Потому что иначе меня бы забрала полиция: здесь ее вызывают легко. А молодцеватые парни в голубых рубахах с дубинками в руках не церемонятся.

У двух гостиничных башен на западном склоне горы мой путь пролегал через великолепный парк с беседками, качелями и древними пушками, которые направлены жерлами в сторону бухты.

Я сел на мокрый камень. Дернул за кольцо банки и, запрокинув голову и захлебываясь пеной, залпом выпил пиво. Выбросил смятую жестянку в мусорный контейнер, и, уже не торопясь, откупорил вторую.

Внизу прожектора освещали незасыпающий муравейник грузового порта. Рядом, у военных причалов, словно дикие хищные кошки, притворялись спящими стремительные сторожевые катера. Чуть ли не вровень с горой нависала над городом громадина штатовского авианосца. А чуть в стороне – о чудо! – у пассажирского терминала ошвартовался такой маленький на фоне авианосца и такой родной белый пассажирский паром.
Он пришел за мной!

Дождь перестал. Я улыбался. И, кажется, впервые за последний год был счастлив.
Посетители
+ 30
Старатель
Anita
14:59, 27.09.2013
- Но позвольте поинтересоваться, а зачем все эти сложности? - продолжает доктор. - Ведь есть прекрасные артисты, которые сыграют любые роли?
Я морщусь, как от зубной боли:
- Сыграют! Вот вы говорите "сыграют". Я, по-необходимости, посмотрел один ваш такой фильм. Артистка, которую вы превознесли до ВЕЛИКОЙ, там играла очень скромную, целомудренную женщину. Прямо слёзы умиления прошибают! Читаю её биографию...пять раз замужем официально, семь - гражданским браком. Плюс тренер по фитнесу, плюс наставник по верховой езде. И это только то, что точно известно. Нет-нет! Я никого не сужу. Как, когда и сколько - личное дело каждого. Но моей фантазии не хватает, после всей этой информации, представить себе эту особу скромной и целомудренной!
- А по-моему, в ваше время просто не разбираются в настоящем искусстве! - горячится мой собеседник.
У меня невольно округляются в изумлении рот и глаза, и на несколько секунд я даже теряю дар речи. Но вот этот дар возвращается:
- В наше время не разбираются в настоящем искусстве? И это говорите мне вы? Вы, живущий в эпоху, когда "Чёрный квадрат" считается шедевром, когда уродливые каракули оцениваются дороже бессмертных работ античных мастеров и творцов эпохи Возрождения! Когда вы делаете кумиров из посредственностей, а потом смотрите им в рот. Когда аморальные типы, не исключающие из своей жизни никакие пагубные привычки, включая наркотики, становятся кумирами миллионов, только потому, что они зомбируют вас своими воплями, под рёв, того, что и музыкой назвать то нельзя! Когда единственное ваше стОящее искусство ТЕАТР, оказалось на задворках и едва не погибло! Кстати в наше время, искусство переживает второй Ренессанс. Наши художники, скульпторы, поэты, музыканты - ТВОРЦЫ! ...
- Стоп! - доктор хлопает ладонью по столу. - Я кажется начинаю понимать. Творцы, вы говорите? Вы и себя считаете, этаким Творцом, не правда ли? Вам подвластно создавать другие миры, которые вы называете параллельными, вы можете вершить судьбы людей и даже мира, созданного вами. Но в таком случае, как вы можете быть уверены, что и ваш мир, который вы считаете реальным, не плод чьего-то сценария? И что где-то не сидит, вот такой же Режиссёр перед своим экраном и не вершит ваши судьбы?
Я снисходительно усмехаюсь:
- Конечно, вы абсолютно правы. В ваше время верят в Бога, в наше - в Сценарий. Вы видите много различий, за исключением формулировки?
- В наше время, те кто считает себя вот таким Творцом, как раз и пребывают, вот в таких учреждениях, как моё! - ехидничает доктор.
Равнодушно пожимаю плечами:
- Воля ваша. Вы просили рассказать, я и рассказал. Вы хоть что-то поняли из рассказанного?

- А для чего я здесь, по-вашему нахожусь? – удивляется доктор. - Более того, я вам верю, и постараюсь помочь.

- Спасибо вам, большое спасибо! – я поражён и растроган.

- Это вам спасибо...- (доктор делает паузу, наверно удерживаясь от этого "милейшего") – Я теперь пересмотрю некоторые диагнозы своих пациентов. – по его лицу не понять, он сейчас серьёзно это сказал, или с иронией.

- И всё же вы так и не объяснили мне причину, по которой вы оказались у меня (он опять делает небольшую паузу)...у меня в гостях.

- Дело в том, доктор, что я встретил и полюбил девушку.

- Она тоже из ваших, из иллюфантов?

- Да нет! – я машу рукой. – Она самая обыкновенная. В смысле она необыкновенная! В неё невозможно не влюбиться.

- Это было по сюжету? - продолжает поражать меня толковостью вопросов доктор.

- Да. Так я-режиссёр и планировал закончить фильм. Ну знаете, два влюблённых сердца встречаются, и впереди у них долгая и счастливая жизнь. Но это и так понятно, а я разжёвывать не люблю. И вот теперь я-иллюфант, оказался в такой неожиданной ситуации.

- Но в чём проблема? – доктор даже подался вперёд, так его заинтересовала моя история. – Вы же сами говорите, что иллюфанты могут потом продолжать жить, как обыкновенные люди.

- Да! Но я то не обычный иллюфант, я помню прошлое, чёрт бы его побрал. Вот я и решил признаться своей любимой.

- В любви? – уточняет доктор.

- Это само собой, но я решил рассказать ей свою настоящую историю.

- А зачем, вы что, собираетесь забрать её в ваше время?

- Да нет же! – этот вопрос доктора меня разочаровал. Похоже я переоцениваю его сообразительность. – Я же говорил вам, нет никакой машины времени. Есть экран. И попасть в другое время могут только иллюфанты.

- Вот и славненько! – доктор опять откидывается на спинку кресла и даже вздыхает с облегчением. Живите со своей любимой в нашем времени и будьте счастливы.

- Теперь я ей, наверно не нужен! – вздыхаю тяжело. – Это ведь она меня сюда определила.

Доктор делает успокаивающие движение рукой:

- Ну во-первых, не определила, а вовремя сообщила о ваших психологических проблемах.

- Да нет у меня никаких психо ...- я встречаю насмешливый взгляд доктора и замолкаю на полуслове.

- Ну поймите наконец! – доктор явно ко мне расположен. Теряюсь в догадках почему. – Никак по другому вашу историю она воспринять и не могла. Иначе это у неё были бы вот эти проблемы.

- Ваши уроды, пока меня сюда везли, чуть все кости мне не переломали! – бурчу обижено.

- Они примитивные люди! – заговорщицки понизив голос сообщает мне доктор. – Не будете же вы обижаться на недоумков.

- И что мне теперь делать?

- Вот! – радуется доктор. – Если вы будете делать всё, что я вам порекомендую, всё у вас будет ладушки. Кстати ваша девушка вас бросать не собирается. Плакала, просила вам помочь. Каждый день навещать будет. Пару неделек отдохнёте, а потом решите. Ваше прошлое, так уж вам надо, или вы и без него будете счастливы. Всё в ваших руках! Кстати, а вы не можете познакомить меня с иллюфантами, вы же их, естественно, всех знаете в вашем фильме?

- Это ничего не даст, доктор! – отрицательно мотаю головой. – Они ведь искренне считают себя настоящими людьми, да в общем они и есть самые настоящие люди. Зачем им осложнять жизнь? Только для того, чтобы вы сочли меня конченым психом?

- Ладно! – соглашается мудрый доктор. – Отдыхайте, всё будет хорошо.

**************
Я с удовольствием откинулся в кресле. Вроде неплохое кино получилось. Можно было конечно доснять ещё сцену, как наш герой выходит из психушки, любимая его встречает и живут они долго и счастливо. Но не люблю я разжёвывать. Зритель должен иметь место для воображения. Нет, нормально я закончил фильм. И, кстати, роль главврача мне явно удалась. По-моему получилось очень убедительно. С "милейшим" только вот переборщил. А этот шизик, на удивление, многое предугадал. Мы действительно пользуемся вместо актёров иллюфантами. Может он потом книжку написал и название прижилось? Надо проверить. Ну всё. Можно и отдохнуть. Стоп! Твою мать! А как же я-главврач? Я, в смысле он, ведь остался в том времени! Надеюсь у меня, в смысле у него, хватит ума понять ситуацию, иначе превратится из доктора в пациента. И эти два здоровенных ублюдка отведут на мне, ну на нём конечно, душу. Чёрт побери! Как я это не предусмотрел?

Конец фильма.

P.S.

Палату, которую вполне можно назвать комнатой, мне выделили индивидуальную. Я все мелочи предусмотрел. Не хотел, чтобы реальные шизики меня отвлекали. Просто надо много о чём подумать. Ха! Как главврач загорелся познакомиться с иллюфантами! Не подозревает, бедненький, что он один из них. Причём очень сложный образ. Я вправе гордиться своей работой. Главврач знает, что он иллюфант, и думает, что у него есть настоящее Я! Сейчас, по сценарию, после разговора со мной, он должен спохватиться и воскликнуть: " Чёрт побери! Как я это не предусмотрел?" Ничего, пусть поживёт в раздвоении личности. Всё равно, разве бывают нормальные психиатры? Уверен, зрителям понравится такой поворот.

А я приму как неизбежную необходимость все процедуры и неудобства. Две недельки пролетят быстро. Викуля будет приходить каждый день, а потом мы будем жить с ней долго и счастливо. Викуля, мой любимый иллюфант, даже нет! Она моя Галатея! Я, как Пигмалион сотворил её из своей мечты. В реальной жизни у меня не получилось встретить женщину своей мечты. Какое счастье, что есть параллельные миры. Вот теперь хэппи-энд! Вот теперь и в самом деле:



Конец фильма.



P.P.S.



Вика внимательно просмотрела весь отснятый материал и довольно кивнула. Получилось, как и задумано.

Эти два персонажа, главврач и главный герой, просто чудо! Зрители будут в восторге. Таких оборотов никто из режиссёров никогда не делал. Сразу два героя в фильме считают себя настоящими людьми и режиссёрами! Прелесть какая. А Артурчик, просто чудо! Влюблён в неё безумно. Причём считает её своим творением. Значит будет любить, обожать и пылинки сдувать. Она его конечно переубеждать не собирается.

Он, как и все мужчины уверен, что это Пигмалион создал Галатею. Но женщины знают точно, что всё как-раз наоборот!

Это женщина, как Галатея создаёт себе Пигмалиона, для которого она будет ВОПЛОЩЕНИЕМ МЕЧТЫ,

А вот теперь, когда всё стало на свои места:
Конец.
Модераторы
+ 51
Житель


Домашний сыр (без закваски).

Вкус у сыра нежно-творожно-молочный, зелень придает свежесть и аромат.
Тестура плотная, режется хорошо,не крошится.

Потребуется:

1 литр молока пожирней
200гр сметаны, 3 яйца
1/5 - 1 ст. ложка соли
укроп

Молоко солим и доводим до кипения.
Сметану смешиваем с яйцами до однородности.
Когда молоко закипит, тонкой струйкой, помешивая вливаем сметану с яйцами.
Доводим, помешивая до кипения.
Когда начнут появляться крупные хлопья, добавим нарезанный укроп (кто любит - веточек кинзы).
Как закипит, снимаем с огня.
Творожную массу откидываем на мелкое сито с марлей.
Выравниваем поверхность и сверху ставим гнет.
Оставляем в холодильнике на ночь.


Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.©
Форум Модераторы
+ 21
Старатель
Ласковый Пират
18:00, 20.06.2013
Anita (15.06.2013, 17:45) писал:
АК (не автомат) (15.06.2013, 12:19) писал:ПОЧТИ МОРСКОЕ


Ой, а у меня тоже сегодня "родилось" ПОЧТИ МОРСКОЕ....:



Теперь еще бы от ПИРАТА услышать нечто подобное...... А то пропал совсем!!!

Морских историй говорите? Понятно, что есть много. Только рассказчик я нудный. Знаю за собой такой грешок. Но попробую покороче.
История совершенно дурацкая, и наверное ни с кем другим произойти не могла. Дело в том, что болтаясь месяцами в море потихоньку дуреешь. У всех это проявляется по разному у меня проявлялось так. Я был маниакально одержим чистотой. Реф-отделение блестело, всё надраено, а в каюте я делал чистоту стерильную. Нашёл в ветоши занавески и коврики, постирал, выгладил и два раза в день делал влажную уборку. Вот из за этих ковриков всё и приключилось.
Мы возвращались с югов своим ходом в Мурманск. Из тропической жары в заполярную зиму. Уже в Ла-Манше стало холодать, потом заход в суровую Норвегию и в Мурманск. В Кольском на нас обрушился снегопад. Когда мы стали на рейд в ожидании пограничников, пароход был как дед Мороз. И вот меня переклинивает, сам не могу объяснить почему, мне просто загорелось вытряхнуть коврики на свежем снегу. Беру их и иду на промысловую палубу. Смотрю, погранец, в кожухе, унтах, шапке, по погоде, ломится пытаясь открыть дверь. Кто не видел пароходные двери, так у нас в бомбоубежищах почти такие. Мощные. А почему погранец не мог открыть, потому что работала вентиляция и внутри парохода было небольшое разряжение. Мы с ним вдвоём с трудом открыли ту дверь, он побежал по своим делам, а я подышав с удовольствием морозным воздухом выбил об снег коврики и хотел вернуться. И тут понимаю, что дверь мне не открыть! Мы со здоровенным парнем её еле открыли, причём толкая, а тут тянуть на себя и я без шансов. На мне лёгкий спортивный костюм и тапочки на босу ногу. Я же на минуточку выходил. А на дворе минус сорок в тени. Я метаюсь, стучу, но весь экипаж в салоне команды на проверке паспортов и меня никто не слышит. А когда хватятся и пойдут искать, будет поздно. Хорошо я сообразил замерзающими мозгами, что спастись смогу только если дойду до ходовой рубки. Там всегда есть кто-то, и там двери не закрываются. Бежать я уже не мог и прижимая к себе эти чёртовые коврики побрёл по трапам. Там надо было подняться по трём трапам и пройти две палубы. В обычной обстановке, меньше минуты. А тут я чувствовал, что умираю на ходу. Но каким то чудом добрёл до рубки, там на крыле погранец на меня пялится слова сказать не может от удивления, а я как призрак уже и тоже говорить не могу потому что заледенел. Вваливаюсь в рубку, там офицер пограничник и наши командиры. Все смотрят на меня как на приведение. А я и был как приведение. Весь уже заиневевший. Говорить не могу, только мычу и коврики эти будь они неладны. Меня хватают, оттирают, капитан наш кричит по связи доктора. Потом меня оттирали спиртом, отпаивали чаем, или наоборот, не помню. И допытываются, какого ляда я по морозу раздетый гуляю. Я сначала не мог ответить, а потом когда челюсти оттаяли, так сообразил, если про коврику расскажу, то меня в дурку отправят. Наплёл, что вышел подышать, а дверь захлопнулась. Почему то про коврики никто спросить не догадался. А штурман потом в салоне в лицах показывал, как я в рубку вошёл, а они подумали, что это снежный человек. Я даже не простудился, как это ни странно. А коврики не выбросил. Привык я к ним.
Вот такая история. Где то немного морская.

Посетители
+ 30
Старатель
Anita (17.06.2013, 00:10) писал:
Шехеризада (16.06.2013, 23:54) писал:У меня тоже морская история. Поехали вечером на море, сидим слушаем прибой звёздами любуемся. И вдруг к нам подходит лисичка. Мы сначала подумали, что это такая собачка, но потом подсветили - лисичка!


Мы видели на ночном побережье лис не однажды.....


А я первый раз видела. Может раньше не обращали внимание. И мне сказали, что лисы переносчики всяких болезней и лучше не подманивать. Но она совсем не боялась! Поэтому мы сначала и приняли её за собачку.
Администраторы
+ 68
Легенда
Год Змеи вступит в свои права 10 февраля 2013 г. и продлится по 31 января 2014 г.



Году Змеи соответствуют такие цвета, как чёрный, синий (голубой) и зелёный. Стихия - вода, которой присуща такая характеристика, как подвижность, динамизм и изменчивость.

Таким образом, талисман 2013 года - Чёрная водяная Змея. Чёрный цвет - это Космос, полярная ночь, «тьма над бездной», это цвет глубины вод. А это означает, что 2013 год потребует, в первую очередь, мудрых и взвешенных решений, принятых не только на основе анализа, но и выстраданных на эмоциональном уровне. Любая агрессия не характерна, но уж если будет проявлена, то пощады никому ждать не стоит.

Чёрная Змея несёт людям неожиданные подспудные перемены, нестабильность и изменчивость. В год Змеи нужно заранее всё планировать и правильно оценивать, прежде чем что-либо предпринимать. Нужно стать во много раз осторожнее и осмотрительнее.

Годы Змеи редко бывают напряженными и динамичными. Посмотрите на их символ - змею, сравните повадки этого пресмыкающегося с обыденной жизнью, и вы легко поймете, чего ожидать в период правления Змеи.


Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 13
Старатель
13:15, 30.09.2012 №10
+ 2
boss
13:16, 30.09.2012

Моризо. Берта - Мать и сестра художницы



Моризо. Берта - Нива



Моризо. Берта - Эжен Мане на острове Уайт



Морленд. Джордж - У дверей харчевни



Моро. Гюстав - Видение (Саломея с головой Иоанна Крестителя)


Все хорошо, что хорошо качается.
Посетители
+ 30
Старатель
16:59, 22.09.2012 №11
+ 2
Рецепт от бессонницы
Леся Полищук
Моим внукам Марии и Андрею посвящается.


Уважаемые читатели! Предлагаю вашему вниманию универсальный рецепт от бессонницы. В чём универсальность? В том, что он подходит любому взрослому человеку и действует безотказно, противопоказаний не имеется. Правда, наблюдается побочный эффект, но не очень серьёзный, об этом позже, как говорится – всё по порядку.


Итак, если вас мучает бессонница, и вы хотите с ней распрощаться, необходимо взять к себе домой, или, что ещё лучше, в поездку, к примеру, в отпуск, двоих внуков (племянников, детей друзей, или родственников, в зависимости от наличия таковых). Возраст детей - лет до 10. Пол, цвет глаз и волос, комплекция и пристрастия в еде, одежде и т.д. не имеют значения.

Рекомендации по применению:
- водить детей в магазин, и не покупать им всю ту химическую гадость, что стоит на полках гипермаркетов, и которую они непременно станут требовать. Не покупать, даже если они будут падать на пол, вопить и дрыгаться (помните, вам ещё их родителям возвращать). А если и покупать, то важно найти консенсус между вами и каждым из детей, привести к общему знаменателю их разногласия, так как одному хочется печенье, другому конфет, или сок, а вам надо творог, и на всё вместе денег не хватает;
- играть с ними в футбол, бадминтон, пинг-понг, кататься на роликах и скейте, подтягиваться, отжиматься, танцевать, бегать, ездить на велосипеде, ходить к морю (реке, озеру), и далее по списку приоритетов конкретных детей;
- водить детей в парки культуры и отдыха, где они станут проситься на все имеющиеся аттракционы и качели (рекомендуется брать с собой мало денег, иначе вы останетесь без средств к существованию);
- кормить детей регулярно, но не чаще 3-4 раз в сутки строго по часам. Убрать из дома всё, чем ребёнок сможет перекусить – вазы с конфетами и печеньем, булочки, соки и лимонады;
- детей дошкольного возраста укладывать спать днём с 13.00 до 15.00. Тут все средства хороши, от сказок и стихов известных авторов и собственного сочинения, типа – про Муравейчика, или Гигантский Чупа Чупс, разнообразных заманиваний и обещаний, до прямого запугивания (главное, не применять силу, памятуя заповедь – «Боже, дай мне силы не применить силу»);
- выполнять все задания данные детям на лето воспитателями, учителями, и, наконец, родителями. Учить их читать и писать. Рисовать с ними, учить таблицу умножения, выполнять задания в летней тетрадке, лепить из пластилина, делать аппликации, заставлять читать книги из списка «на лето», разучивать новые музыкальные произведения на фортепиано (скрипке, аккордеоне) и т.д.;
- важно, чтобы не имелось больше одного компьютера в доме, так как при наличии двух вы можете целый день не видеть и не слышать детей. При одном вам обеспечены постоянные споры в стиле – что смотреть, во что играть, кто будет играть первый, что смотреть раньше, кто первый ответил по скайпу, кому звонить - родителям, друзьям, или родственникам, и т.д. Это же касается и сотового телефона - давать играть по очереди, споры об очерёдности отличный стимул;
- купать после каждой прогулки, несмотря на отсутствие горячей воды в кране. Ничего не поделаешь, придётся греть воду и поливать детей из чайника;
- заставлять детей чистить зубы утром и вечером, при этом не позволять ссориться из-за очерёдности, выбора зубной пасты, толкания и брызгания при совместном пребывании в ванной комнате;
- укладывать спать в 21.00, в крайнем случае, 21.30. Добиваться засыпания любыми средствами, смотреть пункт о дневном сне;
- приучать детей к посильному труду – убирать за собой тарелки, мыть свою обувь, класть вещи на свои места, не разбрасывать игрушки, убирать разбросанные. При этом выяснить, кто разбросал, кто не убрал, кто будет убирать, не представляется возможным;
- место, где вы будете находиться с детьми, не должно быть слишком благоустроенным, стирать, готовить, убирать и гладить вы должны сами, думаю, у вас сейчас возник вопрос: «Когда? Ведь уже перечислено столько важных дел». Именно это и является одним из важнейших факторов успешности применения рецепта - необходимо успевать;
- не давать детям пить вволю (а так же есть арбузы и фрукты) после 18.00, не поддаваться ни на какие уговоры, просьбы и обещания, что они будут ночью проситься в туалет. В противном случае вам придётся караулить всю ночь – прислушиваться к каждому шороху, чтобы сводить в туалет, а чуть зазеваетесь - менять постель;
- при каждом вашем аргументированном и отказе в их прихотях дети станут на вас обижаться, заявлять, что никогда с вами больше не останутся, что вы плохая (плохой), что «не дружат с вами». Важно не сдаваться, держать «удар» до конца.

При строгом соблюдении всех перечисленных пунктов уже в первый день вы начнёте засыпать в каждую удобную минуту в любом месте и в любой позе. Гарантирован стойкий результат на протяжении нескольких месяцев после возвращения детей родителям, причём при новых проявлениях бессонницы необходим просмотр фотографий, или видео сделанных в период пребывания детей с вами. Этого достаточно для восстановления хорошего сна на длительный период.

Да, чуть не забыла о побочном эффекте - применять с осторожностью, вызывает устойчивое привыкание, даже при стабильном восстановлении сна возникает непреодолимое желание вернуть детей обратно. И главное - не более 2-3 недель. При передозировке может наступить обратный эффект.

Хороших сновидений всем, кто избавился от бессонницы.
Посетители
+ 30
Старатель
08:15, 26.04.2012 №12
+ 2

АК (не автомат) (25.04.2012, 11:53) писал:
КОЛОСС.



Да! От меня в восторге даже птицы!
Среди пернатых равнодушных нет:
Им нравится на плечи мне садиться…
И… оставлять… неизгладимый след.

Велик я! Трепещите и смотрите –
Любой монарх передо мной – плебей!
Я… Тьфу!... Опять!... Да уберите
К едрене-фене этих голубей!

Ничтожество своё поймёте сами…
Что там за глупый, неуместный смех?
Я – вознесён! Вы – где-то под ногами…
А голуби… уравнивают всех…



Да от меня в восторге даже птицы,
Весь птичий двор всегда у моих ног.
А ну-ка! Посерьёзней сделать лица!
Чтоб я собою восхищаться мог.
.............................................................

Но нож наточен, и огонь зажжён.
И хвастуну сейчас придёт каюк!
А вот он и уже распотрошён...
На ужин будет, жаренный индюк.

Посетители
+ 2
Интересующийся
20:20, 17.02.2012 №13
+ 2
Истории Про Блондинок

« Маленький»

Пошли мы с мужем покупать чайник в магазин. Выбрали чайник подходим к столу где проверяют и выдают товар, а там ещё один мужик ждёт пока ему принесут его покупку. Вот принесли нам первым чайник и продавец говорит смотрите свою покупку и поворачивается с нашим чайником к мужику. Ну мужик взял коробку повертел и говорит это не моё, я говорю это наше, в тот момент мужику приносят его покупку, он покупал флай тонкий маленький мобильник. Он его вытащил из коробки а убрать обратно не получается. Ну я и говорю: Вы мне подержали теперь давайте я вам подержу он у вас всё равно маленький. Ржал весь магазин

«Про блондинку с лопатой»

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

«Снимите трусы…»

Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..

« Факс блондинке не подарок»

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка

«Угостила кофе...»

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко).

Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.

Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".

Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".

На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.

Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

«Перекур с блондинкой»

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы

Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)
Истина где-то рядом
Посетители
+ 31
Легенда
17:07, 06.10.2013 №14
+ 1
Вы ведете себя кокетливо,
Взглядом дерзким меня заманивая,
Вы сегодня ко мне приветливы
И Вы все наперед уж знаете.
Только я теряюсь в догадках,
Обещаниям веря нА слово.
Вы сегодня такая сладкая
И одеты как будто наскоро,
Создавая своей небрежностью
Лишний повод мне Вас домысливать,
Одевая наряды грешности
На все то, что сейчас невидимо.

Ощущаю Ваше присутствие...
Почему-то так пахнут лилии.
Вас вдыхаю ноздрями беспутными
И хочу, чтоб меня простили Вы
За такое, без Вас, вторжение
И на честь Вашу покушение...
Я хочу, чтоб меня простили Вы
Проникающим запахом лилии,
Беззащитностью губ и мягкостью
И совсем мимолетной слабостью
На мгновенье включить электричество
И узнать Вас одну из тысячи...
........................................................
Иван Странник
Посетители
+ 30
Старатель
14:37, 27.09.2013 №15
+ 1
Anita
14:59, 27.09.2013
Только конченный псих затеял бы сопротивляться двум амбалам, санитарам психушки. Я не псих, и поэтому не дёргался. Моё смирение, этих ублюдков, не очень убедило, и они наверно чтобы немного размяться помяли меня изрядно. Запелёнатого в усмирительную рубашку, зашвырнули в жёлтый минибус сами сели по бортам машины и всю дорогу пинали меня ногами. Пинали несильно, видно просто от скуки.

Главврач, на контрасте, встретил меня как отца родного. Разве что целоваться не бросился.

- Как доехали, милейший?

По тону и не скажешь, что этот изверг просто издевается - какой я нахрен "милейший"? Избитый, завёрнутый в дурацкую тряпку.

Делаю вид, что не замечаю издёвки:

- Я могу всё объяснить, выслушайте меня, пожалуйста...

- Конечно выслушаем, милейший! - главврач удобно устраивается на кресле. Теперь он делает вид, что не замечает моего униженного положения.

Дёргаю плечами, в напрасной попытке ослабить свои путы и начинаю объяснять...в общем я и сам понимаю, что объяснять я пытаюсь необъяснимое:

- Дело в том, что вообще-то я режиссёр. Но сейчас вы разговариваете с иллюфантом, которого я создал по своему подобию. Понимаете?

Доктор кивает утвердительно, по лицу его не понять, как он относится к моему рассказу. Продолжаю:

- Понимаете, ситуация неожиданно вышла из под контроля...

**********************
Всего каких-то двести лет назад, в начале двадцать первого века, техника была весьма примитивной, конечно относительно нашего времени! Вонючие, медленные и чрезвычайно опасные машины, ненадёжные и малоэффективные бытовые приборы, Господи, одни пробки могли отравить жизнь человечеству. Кто в наше время знает о пробках? Нет, конечно о пробках вообще-то знают, но не об автомобильных!

В наше время, метролёты сняли все проблемы с транспортом. Они работают с точностью атомных часов и со скоростью ракеты. В наше время все приборы работают с точностью атомных часов, и со скоростью если не ракеты, то всё же очень быстро. Мы привыкли и не обращаем на это внимания, а вот людям которые жили двести лет назад, и точность, и скорость показались бы просто невероятными.

Но не будем отвлекаться. Тем более я не инженер и как это всё работает знаю лишь в качестве потребителя,

Дело в том, что я режиссёр. И опять надо дать пояснения. Двести лет назад режиссёры работали с обыкновенными артистами. Ну в смысле с живыми людьми, а то ведь каждый артист себя считал необыкновенным. Гонорары(тоже вещь в наше время совсем неизвестная) некоторых артистов доходили до размера годового бюджета небольшого города. Страшно представить, какого было в то время режиссёрам! Поэтому в свой фильм они могли пригласить только одного такого супер-пупера(или супер-пупершу), редко двух. Абсурдная была система. В одном фильме артист играл, предположим, копа, в другом - вора, в третьем - профессора, в четвёртом - сумасшедшего...вот кстати про моё сегодняшнее состояние, но я опять отвлекаюсь.

Короче бедным зрителям надо было напрягать фантазию,чтобы убедить себя. И в каждой газете все подробности личной жизни артистов - кто с кем спит, кто кого побил, кто сколько выпил и чего по пьяной лавочке сказал. А потом, прочитав и обсудив все эти смачности, зритель опять пялился в экран и созерцал игру своего кумира. Вот я и подошёл к сути. Ключевое слово ИГРА. Трюки - каскадёр, спецэффекты - на компьютере, если надо по сценарию спеть - споёт профессиональный певец. В наше время такое представить невозможно. Поэтому всю эту древнюю хрень смотрят только те, кому это надо для научных разработок. Или режиссёры, чисто из любопытства. Есть, конечно, и шедевры. В смысле относительно остального дерьма, но мало, да и их нынешний зритель смотреть не будет.

В наше время, кино совершенно другое. Сейчас режиссёр не зависит от капризов и гонораров звёзд(так, нескромно, назывались те, в древности). Только собственное воображение. Режиссёр придумывает иллюфантов(это сокращение от "иллюзорные фантазии"). Придумывает со всеми подробностями, характеры, особенности поведения, потом создаётся необходимая, для развития фильма ситуация, вся эта информация закладывается в ВОПИЛ(воплотитель иллюзий)...и всё. Никакого чёткого сюжета. ВОПИЛ создаёт иллюфантов, которых невозможно отличить от настоящих людей, и всё в этом фильме будет по настоящему "и жизнь, и слёзы, и любовь" И смерть, и всё остальное. Иллюфанты абсолютно самостоятельны в своих решениях и поступках. Если режиссёр недоволен развитием событий, он отматывает уже отснятый материал до нужного места, и в характере иллюфанта, который повёл себя не так, как режиссёр предполагал, меняет какие-то качества...и так до получения необходимого результата.

Иллюфантов для фильма много не надо. Они, так сказать, исполняют главные роли, а окружающие их люди, ни о чём не подозревая, тоже участвуют в создании кинофильма.

Вот для своего последнего фильма я и создал иллюфанта по своему подобию.
************************



- Ситуация вышла из под контроля? Продолжайте, продолжайте, милейший, я вас внимательно слушаю.

Доктор удобно откинулся в своём кресле. А я стою перед ним связанный, и плечи у меня уже начали затекать.

- Вы действительно хотите, чтобы я рассказал свою историю?

- А как же, милейший! – доктор удивлённо вздымает бровь, и делает, этакое, барственное движение рукой. – Продолжайте, я весь во внимании.

- Тогда развяжите меня, я не могу больше, всё тело ноет, и ещё, перестаньте называть меня, этим дурацким "милейшим"

Бровь доктора теперь не просто поднимается от удивления, а, буквально, заезжает на лоб. Стою, жду решения.

- Что ж! – усмехается доктор. – Но надеюсь вы понимаете, что если поведёте себя неадекватно, только очень осложните своё положение.

Теперь усмехаюсь я:

- А что, вы здесь, в своём учреждении, действительно ждёте хоть от кого-нибудь адекватного поведения?

- Хороший вопрос! – оценивает моё чувство юмора доктор, и вызывают санитаров.

Эти два ублюдка, опять не особенно церемонясь, развязывают меня и встряхивают, чтобы помочь восстановить кровообращение в затёкшем теле. Хоть ты, мать их, спасибо им говори!

- Теперь всё в порядке? Продолжать свой рассказ можете? Вы садитесь, садитесь вон на тот стул. Удобно? Ну, я вас слушаю.

Похоже ему действительно интересно, что со мной произошло. Даже как-то странновато. Хотя вот как-раз насчёт страноватости, не мне судить. Во всяком случае не в моём положении. Усаживаюсь на предложенный стул и начинаю:

- Я режиссёр (доктор кивает, мол "помню"). Понимаю, что всё что я расскажу покажется вам невероятным, но именно так всё и было. Я живу в другое время. В будущем, через двести лет...

- А к нам вы пожаловали на машине-времени? – уточняет доктор.

- Да нет же! Выслушайте меня. Нет никакой машины времени, и меня здесь нет. С вами разговаривает иллюфант. Только иллюфанты попадают в другое время. Но я, иллюфант не совсем обычный. Вся эта история из-за этого и произошла...

- Из-за вашей необычности? – понимающе осведомляется доктор.

- Ну да! – радуюсь я тому, что он, кажется начал понимать.

- И в чём же ваша необычность? – интересуется доктор.

- Дело в том, что режиссёр придумывает иллюфантов, ВОПИЛ, это что-то вроде вашего компьютера, только на несколько порядков более совершенного, так вот этот ВОПИЛ их создаёт, они проживают историю, которую им предлагает сценарий и всё. Всё! Конец фильма. Режиссёр выключает экран и больше его эти иллюфанты не интересуют. Для следующего фильма, он придумает другие персонажи.
- А что происходит с этими иллюфантами после окончания фильма? – задаёт толковый вопрос доктор.

- Вот! – ликую я. – Дело в том, что это никогда никого не интересовало. Иллюфанты ведь, по существу, самые обыкновенные люди, для того времени, и тех условий, которые задаёт режиссёр. Они и сами считают себя обычными людьми. А вот со мной, ситуация вышла из под контроля. Я ведь создал себя-иллюфанта, по подобию себя-режиссёра. И когда я-режиссёр закончил фильм и выключил экран, я-иллюфант, остался здесь. Но сознание то у меня осталось. В отличие от обыкновенных иллюфантов, у меня есть самое настоящее прошлое! Это я-режиссёр не предусмотрел.

Я свёл вместе указательные пальцы, и потом резко развёл руки в стороны, наглядно показывая, что со мной произошло.

- Но позвольте! – озабоченно хмурится доктор. – Меняя реальность, вы можете повлиять на весь ход истории!

- Вы сейчас об "эффекте бабочки"? – снисходительно усмехаюсь я. – Эта теория уже давно устарела. На ход истории повлиять невозможно. Просто при изменении реальности, создаются параллельные миры, и у них уже своя истории.

- Действительно, очень просто! - иронизирует мой собеседник. - Значит теперь, вы, так сказать, раздвоились, и есть два человека, в разных параллельных мирах, но с одним прошлым?
Я даже рот открыл в удивлении. Доктор просто сразил меня своей сообразительностью. Молча киваю.
*****************************