Последние новости закрыть

Это СМЕШНО

2009-07-28T21:24:06+02:00 2016-01-31T18:08:02+01:00
0
Посетители
+ 53
Легенда
18:12, 26.10.2014 №1801
0
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак в стране-е-е-е........

===

Мужчины любят глазами, и рождаемость падает.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
18:13, 26.10.2014 №1802
0
– Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
– Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

==

Мужик у любовницы.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
18:14, 26.10.2014 №1803
+ 1
Как говорила моя бабушка:самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах !
Нормализует давление !
Полностью убирает зубную и головную боль !
Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия))
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Администраторы
+ 68
Легенда
15:33, 01.11.2014 №1804
0
Одесса!!!

- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею
сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам
женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не
путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен
поправиться!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все
хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже
слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть
вас навсегда?

Если мама считает, шо ви много кушаете и
спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей
жены.

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в
час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте
мусор в соседний двор!

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на
три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: Молодой человек, я там
была больше, чем вы на свежем воздухе.


- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо
в моем супе.

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга,
сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у
кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде
бы у нас гости, а кормить не надо.


- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!


- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
20:43, 24.12.2014 №1805
+ 1
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
19:26, 29.12.2014 №1806
0
Как заниматься любовью - 10 полезных
советов для людей преклонного возраста:


1.Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели
**
2.
Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса.
****
3.
Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
****
4. Прежде чем начать, установите номера полиции и скорой помощи на режим скоростного дозвона.
****
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
****
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после окончания процесса не искать свои зубы под кроватью.
****
7. Держите обезбoливающее средство и валидол наготове, чтобы не окончить жизнь слишком романтично.
****
8.
Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваш партнёр - тоже глухой.
****
9. Если сработает, срочно обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
****
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.
>
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
18:18, 15.01.2015 №1807
0
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да! - Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.



Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Я никого не посылал!!!

Приводит мама подростка к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
19:26, 20.04.2015 №1808
0
Вот мода! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
протереть…

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.Ублюдки
послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не
используйте на солнечном свете".

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло......
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то б... с ним...

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек.—Вот, чтоб ты
знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .
.- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где
деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще
cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит -
... Мужики ...... чей телефон ???
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Посетители
0
Новичок
14:05, 08.05.2015 №1809
+ 2

Администраторы
+ 68
Легенда
18:16, 03.08.2015 №1810
0
Ax, Одесса

- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

Одесса. Реклама на Греческой:
"Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж".

- Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- А шо, Вам, таки, нездоровится?

- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Мадам Циперович, и шо ви себе думаете! Сами из Одессы и таки боитесь плавать?!
- А ви, Кацман, живёте у Домодедове.. И шо? Умеете летать?

У Фимы таки была противозачаточная внешность...

При диарее важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её замучались потом красить!

- Мама, дай мне денег на новую татуировку <Я всего добился сам>.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

На приёме у кардиолога.
- Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
21:27, 22.11.2015 №1811
0
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Посетители
+ 53
Легенда
14:02, 02.01.2016 №1812
+ 1
Пока что 2016 год для меня проходит идеально. 90% времени я провела в кровати, остальные 10% - на кухне.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Администраторы
+ 68
Легенда
21:38, 02.01.2016 №1813
0
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Российский турист шел по улице вечернего новогоднегоХаноя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон."К счастью", - подумал турист."К ужину", - подумал Дракон.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
18:08, 31.01.2016 №1814
+ 1
Об оптимизации процесса производства.

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
 — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для
оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы
сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на
пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку
в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену...
  «Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
  — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
  — Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
  — Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
  Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
  — Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.