Последние новости закрыть

ЮМОРЕСКИ

2012-07-26T23:59:35+04:00 2014-02-20T19:50:43+04:00
0
ЮМОРЕСКИ: Хотите поржать
ДА
(3/100% голосов)
НЕТ
(0/0% голосов)
НЕДОЭТОГО
(0/0% голосов)
Релизеры
+ 3
Новичок
В этой теме предлагаю расказывать анекдоты и прикольные истории из своей жизни
Посетители
+ 53
Легенда
jana
23:37, 29.07.2012
из жизни людей......

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

***

Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
Она, в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!

***

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...

Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.

А в это время...

Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.

Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
из жизни людей......

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!

.........

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин)

Начнем с того, что еще задолго до самого процесса оплодотворения папе теоретику придется побывать в шкуре личного психолога, а то и психиатра. Ответственно подошедшая к вопросу материнства жена задергает Вас вопросами, задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и Вам надо провериться? Вдруг она бесплодная — Вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе Вам, если Вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу «А это от меня?», даже если есть основания для таких подозрений. Уйти — она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если Вы по паспорту все еще не кормилец и опора, Вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех Ваших бывших возлюбленных, включая соседку по парте в начальной школе, Вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих «половин» тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать Ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, смотреть «порнушку» и писать на форуме.

Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый — брейся, а то колешься. Бритый — уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный — упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам микробов под ободком унитаза?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в Вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке — у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша — слов нет, одни слезы — до чего здорово. И если у Вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре «Титаника».

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если «честно-пионерское» воспитание не позволяет нагло врать, что Вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) Вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что Вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно Вы будете делать. Хоть ёжиков на обоях маркером рисовать. Если этого не сделаете Вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт — инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья — пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и «такие миленькие детские вещички», которые потом окажутся абсолютно не нужны: радио няня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать — мальчика или девочку. Думать Вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, Вы можете произнести фразу: «Неважно кто, лишь бы здоровый был». (Вариант: «Лишь бы мальчик здоровенький был — ой, только не по голове! Милиция!»).

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже «не только моя, между прочим!», и «смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая»...

Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если Вы не можете удрать в командировку, Вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть «когда же, ну когда!» Ложные схватки заставят Вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на Вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли Вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины — это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть Вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У Вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за Вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой «тут моя жена, тут я и усну». Когда есть старшие дети, Вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше «Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!» Но с каждым новым ребенком Вы все больше и больше будете ощущать себя образцово показательным отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
[youtube=
]
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
jana
20:49, 10.08.2012
Типовой диалог на женском форуме :)
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.


Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.


И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

***

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100, и плюс тебя дубасят поленом по пояснице.

***

Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби...

***

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась. Глазами хлопает".

***

А потом я уползла в туалет. Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько ***

***

Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

***

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

***

Когда сил уже не было терпеть, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!» почесала к выходу. Акушерка поймала у двери за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!»

***

Пришел врач и говорит: «Спускайтесь в родилку, только лифт сломался, идите вниз по лестнице.» Ну, мы пошли, а ступнек-то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идти-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встанем на карачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, а тут открываеться дверь на лестницу и выходит другой врач, посмотрел и так серьезно спрашивает: «Вы куда ползете?» Мы не менее серьезно: «В родилку». А подружка еще и говрит: «Отойдите, пожалуйста, с дороги, вы проход загораживаете».

***

На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в предродовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали!».
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Лучше быть без ума от женщины, чем без всякой причины.


Мемуары-повествование о том, как прожил бы жизнь автор,если бы у него был бы второй шанс.


Говорят "Опыт приходит с годами". Вот уж дудки! Чаще года приходят одни...


Мало тово, что клиент всигда прав, так он падлюка еще и питается ето даказать!!!
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Если к тебе пришли гости и ты поставил
на стол хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на столе ни хрена не
было, а если ты поставишь хрен в
нескольких видах, тогда можно сказать
гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
*****************
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране...
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской.
Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода.
Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность.
Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов.
Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться.
Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке.
Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость.
В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы.
Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда.
Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину.
Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку.
Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.