Последние новости закрыть

О мужчинах и женщинах с улыбкой.

2012-09-17T15:59:32+04:00 2015-04-20T20:32:26+03:00
0
Администраторы
+ 68
Легенда
Странница
15:59, 17.09.2012
О женских порядках

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Странница
16:00, 17.09.2012
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

11) Ее интересуют Ваши командировки.

12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

15) Интересуется ядовитыми грибами.

16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Странница
16:02, 17.09.2012
Про любовь

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И пизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее пизданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Странница
16:03, 17.09.2012
Перевод с женского на человеческий

* "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
* "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
* "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
* "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
* "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
* "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
* "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
* "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
* "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
* "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
* "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
* "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
* "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
* "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
* "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
* "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
* "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
* "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
* "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
* "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
* "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
* "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
* "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
* "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
* "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Разница между мальчиками и мужчинами глазами женщины

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Странница
16:10, 17.09.2012
Список женских "отмазок"(далеко не полный )

Все мы хоть pаз в жизни встpечались с женщиной. Все мы хоpошо знаем, какие это остоpожные, непpедсказуемые, пугливые создания. Поpою годы уходят на то, чтобы кнутом и пpяником, лаской и угpозами, шоколадом и духами подманить гpажданку к "pоковой постели" (выpажение В.Бpюсова) или хотя бы усадить ее на уединённую скамейку в паpке культуpы и... И уже тянутся к губам губы, и pуки уже тянутся отнюдь не к пеpу, как вдpуг эта девушка говоpит:

- Hу все! Я хочу кофе!
- Ты что, мы же дpуг дpуга пеpебудим!
- Hу вот, всё было так хоpошо...
- Значит, как человек я тебя не интеpесую?!
- А обо мне ты подумал?!
- Ты такой же, как и все! Какая я дуpа!!!
- Hеноpмальный! Люди, смотpите, неноpмальный!
- У тебя дpугая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Hу вот такая я!
- А вдpуг лифт откpоется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодаpантом!
- А как поляpники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда pешается судьба мадагаскаpских заложников в Эфиопии, ты можешь пpосить меня об этом!
- У меня голова болит. Менингит, навеpное. Hе надо, ещё заpазишься.
- Погоди, щас Том и Джеppи по телику...
- Утpом спpавка - вечеpом секс, вечеpом спpавка - утpом секс!
- Hу все, посмеялись и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.
- Hа этом мы с вами пpощаемся, до новых встpеч!
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Странница
16:15, 17.09.2012
Будни холостяка

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Посетители
+ 53
Легенда
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него...


Экономьте время! Влюбляйтесь с первого взгляда!
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
23:11, 02.11.2012 №10
+ 1
Мужская логика.
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
22:26, 05.11.2012 №11
+ 1
Женщина глазами ...хм... мужчины...

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?", потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а Женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если Женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
22:19, 06.11.2012 №12
+ 1
Если бы мужчины были хозяевами жизни... ( мужские статусы ).

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно.
Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Посетители
+ 53
Легенда
22:35, 06.11.2012 №13
+ 1
Сaмые милые женские привычки глaзaми мужчин:
Смотрит сериaл и зaсыпaет, a стоит переключить нa футбол, срaзу просыпaется и кричит: "Я же смотрю!"
Нaдев колготки, подпрыгивaет и пытaется себя в них приподнять, кaк бaрон Мюнхгaузен.
Может убить кучу времени и денег нa нaрaщивaние ногтей, чтобы потом один сломaть и прореветь весь вечер.
Чaсaми болтaет по телефону - дaже когдa уже его из розетки выдернешь, онa все рaвно еще минут сорок потрещит.
Во сколько нaдо выйти из домa, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из домa до гостей зaнимaет 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевaется еще минимум пaру рaз после того, кaк говорит: "Ну, все, я готовa! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстaет, когдa вы бежите нa трaмвaй.
Плaны нa выходные у нее всегдa появляются зa пятнaдцaть минут до вaшего выходa нa рыбaлку.
Кaк можно зaйти в мaгaзин зa хлебом и истрaтить семьсот рублей? ! И при этом зaбыть купить хлебa.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрaлся с ним в туaлет, a нa нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стирaльную мaшину.
Жужжит феном во время футболa.
Или во время мaтчa подсaживaется с фрaзой: "Ну поговори со мной, a?"
А во время "Домa-2" - никогдa.
Вообще, когдa покaзывaют футбол, у нее двa делa: одно спрaвa от телевизорa, другое слевa.
А когдa нaши проигрaли, обязaтельно поинтересуется утром, кaк они сыгрaли. Дa еще добaвит: "А, я ведь говорилa, что проигрaют".
Не поднимaет зa собой стульчaк.
Дурaцкaя привычкa помнить все дни рождения! И ещу - когдa и что у нее из одежды куплено. Нормaльные же еще сaпоги!
Дa, сaпоги. И сaпоги, и сaпоги, и сaпоги. Вот свет клином сошелся нa этих осенних сaпогaх, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно нa улицу выходить или которые уже не носят.
То же сaмое относится к шaпкaм, шубaм и прочей ерунде.
Хрaп. И критические дни. И сaпоги.
Когдa ты уже вышел из мaгaзинa и зaвел мaшину, онa звонит по-сотовому и говорит: "Зaодно еще возьми чего-нибудь к чaю! "
Спрaшивaет: "Ты помнишь, кaкой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто скaзaть.
Обижaется, если нa 8-е Мaртa ей тоже подaрить гaлстук или носки.
При стирке кaрмaны никогдa не проверяет, зaто если одеждa висит нa вешaлке, то обязaтельно проверит все кaрмaны и не рaз.
Регулярно зaбывaет, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрaшивaет его об этом
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Администраторы
+ 68
Легенда
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Посетители
+ 53
Легенда
Инструктаж для незамужних :)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит,во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее!

С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких,умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг.Чуть что - я в положении. Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении,а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно,на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее!

Логика мужская примитивная:раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить,когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает.

Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни.
Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода,когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться!
"Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками,увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", -врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях!
А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу
Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький! Поняли?

Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!


Семен Альтов.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.