Последние новости закрыть

Веселые мудрости

2009-09-05T21:55:54+04:00 2015-01-30T21:25:24+03:00
0
Посетители
+ 3
Энтузиаст
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гламур - это представление быдла о красоте

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Мысли, как гости: неизвестно, когда они придут, и с какими намерениями.
Посетители
+ 3
Энтузиаст
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Мысли, как гости: неизвестно, когда они придут, и с какими намерениями.
Посетители
+ 3
Энтузиаст
Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Мысли, как гости: неизвестно, когда они придут, и с какими намерениями.
Администраторы
+ 68
Легенда
<pre><strong>Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!

Выслушивают противную сторону, если своя еще противнее.

Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.</strong></pre>
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Закон Эвана и Бьема
>>>> Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так
оно и будет.

Правило Адлера
>>>> Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
>>>> Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком
заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аксиома мистера Коула
>>>> Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.

Закон Заппы
>>>> На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и
глупость.

Золотой принцип
>>>> Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы
опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
>>>> Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и
восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего,
размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
>>>> Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
>> Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла - Гвардиа
>>>> Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в
суде, -- они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
>>>> Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
>>>> Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
>> Простить и помнить.

Закон Уилсона
>>>> Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

Аксиома Бальзака
>>>> За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Правило Эндрю Янга
>>>> Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла
решение делать это.

Закон Сида
>>>> Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
>>>> Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
>>>> Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете
больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
>>>> Предоставленное кому - то исключение становится законным правом,
которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение
и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
>>>> Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Закон Мейерса
>>>> Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот
поступок, который труднее всего совершить.

Отпускной принцип Ститцера
>>>> Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды
и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
>>>> Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по
той полосе.

Закон Марри
>>>> Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
>>>> Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.

Закон Майера
>>>> Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
>>>> Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.

Наблюдение Эмерсона
>> В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда -
то отвергнутые нами.

Политические принципы Тодда
>>>> 1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
>>>> 2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.

Закон Райана
>>>> Правильно угадайте что - либо три раза подряд -- и вы завоюете себе
репутацию эксперта.

Орнитологическая аксиома Лонгсэма
>>>> Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.

Закон биомеханики по Задре
>>> Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места,
где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
>>>> Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде
размягчается.
>>>> Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
>>>> Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет
навалом.

Совет Форда
>> Неудача -- это возможность начать заново, но только более разумно.

Закон Фелдсона
>>>> Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих -- научное
исследование.

Краткий определитель современных наук

>> 1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
>>>> 2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
>>>> 3. Если ничего не работает, значит -- физика.
>>>> 4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
>>>> 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,
или психология.
>>>> 6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.

Закон Малека
>>>> Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

Острая мысль Ханлона
>>>> Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется
глупостью.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так
оно и будет.

Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком
заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы
опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и
восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее
всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в
суде, -- они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете
больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и
очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды
и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то
отвергнутые нами.

Совет Форда
Неудача -- это возможность начать заново, но только более разумно.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не
должен мешать тому, кто это делает.

Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке,
уже счастлив.

Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.

Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время,
чтобы сделать заново.

Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Посетители
+ 53
Легенда


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Вот некоторые из её высказываний, ставших афоризмами...

О внешнем виде:

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

О мужчинах:

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Об уме:

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

О жизни:

Помните я говорила в прошлом году, что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Оптимизм - это недостаток информации.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

О семье:

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам не до того - мы ревнуем чужих.

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Администраторы
+ 68
Легенда
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и
срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое
чувство, что мало платят!

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще
предыдущую не истратил

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда
стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

В России три типа погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
себя в этом большом и жестоком мире.

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить
на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Посетители
+ 53
Легенда
Почему шоколад лучше работы?

1. Шоколад не требует просыпаться в 7 утра.

2. Шоколад выдается без начальства.

3. Менее 1% людей не довольны своим шоколадом.

4. Если вы сильно любите шоколад, никто не будет считать вас сумасшедшим.

5. Шоколада много не бывает.

6. Даже если и бывает, то можно без проблем отложить на день-два-месяц-квартал.

7. Шоколад может подсластить рабочий день. Но не наоборот!

8. От шоколада кони не дохнут.

9. Надоевший шоколад можно поменять в два счета.

10. Кстати, вы можете менять шоколад хоть каждый день!

11. Вы можете выбрать самый сложный шоколад и легко справиться с ним…

12. …Максимум за 10 минут. Попробуйте проделать это с работой.

13. Шоколад терпеливо ждет вас. Всегда.

14. Гораздо приятнее найти в ближайшем ларьке шоколад, а не работу.

15. Говорят, что шоколад лучше секса. Про работу такого не говорят.

16. Шо-ко-лад. Как приятно звучит.

17. На шоколад всегда находится время.

18. Зайдите в офис и скажите «Есть лишний шоколад!». Повторите эксперимент со словом «Работа»

19. Науке ничего не известно об авральном, сверхурочном и бесполезном шоколаде.

20. Шоколад – это почти всегда по любви.
"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки"
Администраторы
+ 68
Легенда
01:28, 27.02.2013 №10
+ 1
Пять историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
– Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
– Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
– А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
– Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
– А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
– Храм строю.
Мораль: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Мораль: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
10:15, 14.08.2013 №11
+ 1
Современный Фольклор


- Базар копейку любит.
- В жизни бывают две любви : первая и настоящая.
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
- Во что влюбился, то и целуй.
- Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко.
- Друга нельзя купить, зато его можно продать.
- Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
- Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
- Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
- Заряжённому танку в дуло не смотрят.
- Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть .
- Иных уж нет, а тех долечат.
- Крыша есть - ума не надо.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- Лучше подло, чем никогда.
- Лысый конному не пеший.
- Много есть вредно, а мало - скучно.
- Не в пирожках мясо.
- Не надо делать удивленных движений руками.
- Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
- Семеро одного найдут.
- Сено соломой не испортишь.
- Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.
- Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
- Тише едешь - меньше должен.
- Что посеешь - потом не найдешь.
- Чем удобряли, то и выросло.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Современные притчи

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль : Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.

***

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она целовалась со вторым.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль : Хрен этих женщин разберешь.

* * *

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль : Не выеЖивайся, целее будешь.
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Габриэль Маркес

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Бенедикт Спиноза

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...
Михаил Жванецкий
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать…
Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
Администраторы
+ 68
Легенда


Жизнь - это то, что мы думаем о ней.(Марк Аврелий)
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.